El vínculo D/s: errores más frecuentes

El otro día me di cuenta de que no tenía una entrada específica sobre el tipo de vínculo del que más hablo: las relaciones de Dominación/sumisión, así que me puse a pensar en ello. La mayoría de los que vivimos o hemos vivido una relación así somos conscientes de que lo que se muestra por internet apenas coincide con lo que se da en la realidad. Así que dejando mitos aparte, encontramos algunas relaciones que funcionan, las menos, y otras que tras un momento inicial de entusiasmo se deshacen como arena entre los dedos. Entonces ¿Qué falla cuando existe tanta energía puesta en conseguirlo?

Básicamente, para mí una D/s, stricto sensu,  es una relación vincular  y jerárquica que se establece entre un rol Dominante y un rol sumiso, asumiendo una serie de compromisos, obligaciones y deberes que requieren de revisiones por ambas partes sin perder de vista, por supuesto, que es el Ama la que guía, dictamina, ordena, controla, apoya… y en donde los puntos suspensivos son ampliaciones de lo que esa relación considere importante y determinante.

En mi revisión sobre aspectos del BDSM me voy alejando de la idea paternalista de las relaciones vinculares y de la influencia ejercida por el Ama. Si bien es cierto, que esto debe ser entendido únicamente en una relación entre adultos psíquicamente independientes y autónomos, lo que no se da siempre. Al BDSM llegan todo tipo de personas con diferentes carencias y necesidad de dependencia que necesitarían que esa función del Ama se extendiera hacia más ámbitos y más facetas de comportamiento. Si les sirve a los dos, espléndido. A mí me cansaría. Un ejemplo. Recuerdo conversaciones con un sumiso que pedía ser controlado desde su forma de vestir, a quién podía ver y a quién no, qué podía comer, control férreo de cada hora del día. El Ama, es Ama, no tiene por qué ser una madre, pero si a ambos eso les gusta, no hay más que decir.

Antes de pasar a comentar los errores que he organizado en diez epígrafes, sin por ello secuenciar por importancia, un inciso: en absoluto trato de dogmatizar ni querer imponer mi forma de entender las relaciones de Dominación/sumisión. Tampoco trato de señalar que aquellas personas que la vivan de otra forma estén en un modo erróneo de vivencia. Lo que para mí puede ser un error para otro puede ser un acierto y me congratulo si de esa forma se ha obtenido una relación satisfactoria. Cada pareja es un mundo y sólo los integrantes de la relación saben qué tipo de acuerdos y qué nivel de compromiso se tiene. Algo privado que sólo compete a los partícipes y si ellos están a gusto y les enriquece nada habría que objetar, aunque los demás desde fuera  podamos no entender la apariencia que vemos de ella.

Primer error: la precipitación de los collares

Para cimentar bien una relación D/s  deben quedar claros acuerdos, límites, miedos, deseos, fantasías…, por este motivo, para construir una relación de esta naturaleza se necesita tranquilidad y paciencia puesto que se ponen en juego ámbitos de la personalidad y de la sexualidad que no siempre salen a la luz al primer vistazo. La personalidad individual puede quedar sofocada por el rol o la apariencia del rol. Por este motivo, llegar a conocer a una persona como para saber si es la adecuada para una relación vincular es complejo. Complejo y lento. Sabemos que en el BDSM se realizan prácticas que pueden sacar a la luz algo que ni pensábamos posible cuando todo parecía aparentemente normal. Aspectos para los que puede que no estemos preparados, que no sepamos gestionar y que hubiéramos podido entrever si nos hubiéramos comportado con más cautela, sin la precipitación del triunfo personal y social de poner un collar.

Segundo error: la falta de flexibilidad.

Esta relación se basa en unos acuerdos alcanzados entre las personas integrantes de la relación. Acuerdos que satisfacen a todos basados en un consenso de prácticas y formas. Y estos acuerdos deben ser revisables cada cierto tiempo. A partir de ahí se establece la dinámica de la relación jerárquica en donde la Ama ejerce su autoridad y el sumiso obedece. Que existan acuerdos no significa que haya que ser inflexible. Ser inflexible no  hace ser mejor Ama. El Ama debe revisar y tener muy claro los conceptos de asumible e intolerable

Los sumisos tienen días buenos y malos y el Ama debe ponderar y ser consciente de todo esto. Escuchar y modificar acuerdos no la hace ser débil, sino ser humana. Siempre que considere que ser humana esté por encima del rol, que esto no parece estar tan claro en ocasiones.  Así que lo más importante es que el Ama sepa con calma qué desea, qué quiere y hasta dónde está dispuesta a llegar para conseguirlo. Nadie dijo que ser Ama sea algo fácil y si alguien tenía este concepto erróneo en la cabeza le aconsejo que lo revise.

Que el Ama sea flexible ¿implica necesariamente una falta de autoridad por su parte? Dependerá de como Ella actúe y cómo entienda las razones del sumiso. Pongo un ejemplo. Imaginemos que mi deseo es llegar con mi sumiso a la bisexualidad forzada (que como bien saben este término de forzar hay que entenderlo dentro del BDSM en donde todo se acuerda, hasta ese «forzar» es relativo) y que cuando él ve que el día de esa sesión se acerca se echa atrás. Si entendemos el BDSM como que el Amo/-a debe ser obedecido hasta sus últimas consecuencias este echarse atrás del sumiso sería entendido como desobediencia y traería repercusiones desagradables, probablemente para ambos, porque el Dominante podría sentirse cuestionado. A mí, francamente, este tipo de relación me parecen infantiles. Somos adultos, Yo hablaría con mi sumiso y vería el porqué se ha truncado su deseo de satisfacerme por miedo o vergüenza, por prejuicios, porque aún no está preparado. Puede haber muchos motivos para ese decir «no» a esa sesión acordada, no sólo una desobediencia, o un reto, o que intenten dominarnos desde abajo imponiendo su voluntad. La inteligencia y la empatía del Amo/-a debe dilucidar en qué posición le deja esa actitud y qué puede hacer a partir de ahí. Una D/s no es encorsetarnos es supuestos básicos que determinen una especie de acción/reacción directa y unívoca. Tenemos muchos matices y cada relación debe ser un mundo de opciones y acuerdos que sólo los integrantes deben conocer y respetar.

Tercer error: la falta de dirección de la relación.

Tanto el Ama como el sumiso deben partir de la base que saben lo que necesitan y desean como personas individuales, qué quieren conseguir de sus fantasías y hasta dónde pueden llegar al compartirlas. Sólo así se puede llegar a hacer un trabajo conjunto que merezca la pena para ambos. Si el Ama no tiene un profundo conocimiento de sí misma difícilmente podrá ejercer de guía de nadie. No hay nada más inquietante que el jefe de una empresa no sepa qué hacer o qué objetivos trazar a sus subordinados. Pues igual. El Ama es la que decide, si no sabe qué decidir es fácil que el sumiso se pierda porque detectará falta de autoridad y eso o les puede producir angustia o lo tomarán como invitación inconsciente a tomar las riendas ellos.

Cuarto error: el exceso de idealización de los roles.

Puede ocurrir a varios niveles: que el sumiso no sepa si es buen sumiso, si está a la altura de ese ideal de sumiso que tiene en la cabeza. Si el sumiso duda de que Ella sea buen Ama porque no se acopla a la imagen y al atrezzo visto a partir de los vídeos porno o de las imágenes de revistas.

El Ama que siente que ese sumiso no se entrega como Ella espera como sujeto pasivo que Ella cree que debe ser, extraído de un imaginario de buen sumiso masoquista y complaciente, que, como bien sabemos, no todos lo son. Que el Ama dude de su autoridad porque la imágenes FemDom da como resultados Amas eficaces, perfectas y despiadadas.

Esto genera fallos en la autoestima, de ambos, lo que da lugar a inseguridades, confusiones y desatinos. Nada hay mejor que la comunicación a este respecto y qué poca comunicación hay a veces en estas supuestas relaciones de entrega.

Quinto error: recurrir continuamente a castigos agota la relación

Una cosa es que haya que corregir de vez en cuando, de tarde en tarde, otra cosa es que haya que estar de continuo corrigiendo o actuando sin descanso. Castigar continuamente es pesadísimo, además de innecesario, en realidad, a no ser que se tome como una especie de juego. Si es en serio, sólo lleva a desgastar a ambas partes cuando debieran tener un objetivo común, claro y aceptado por ambos. Si gustan las acciones de un brat o no, lo mejor es aclararlo desde un principio. El castigo no sirve si no es algo excepcional y con una intención clara.

A los sumisos les agota ser castigados de continuo y no entender el por qué de una excesiva dureza, aunque les pueda ser estimulante algo de «crueldad» por parte de Ella y agradecen ser guiados con firmeza y autoridad. Esto puede llevar a confusiones por parte de Amas inexpertas que creen que a más dureza mayor entrega. Ser Amas no significa que hagamos lo que nos dé la gana con esa persona sin atender a sus emociones, sin respetarla. Ser Ama no es sinónimo de ser narcisista, así que no demos esa imagen despiadada del porno cuando lo que queremos es otra cosa, especialmente cuando somos conscientes del rol que asumimos libremente.

Sexto error: la sensación de que no existe equiparación en la entrega

Es algo bastante frecuente aunque poco comentado más que en privado el hecho de que uno de los integrantes se esfuerza y entrega mucho y el otro apenas nada o poco. Suele ocurrir en relaciones en real, no en la fantasía de las redes en donde todo es maravilloso, que llevan ya algún tiempo porque en los inicios la sensación de emoción obnubila la mente. Y tanto hay de un rol como del otro. A mí me lo han relato tanto sumisos que narran malas relaciones en donde no se sentían recompensados en su entrega como Amas que pusieron mucha carne en el asador para no ver correspondida su dedicación más que cuando al sumiso le parecía. Esto es más frecuente en vínculos formalizados de personas que tienen el BDSM como una doble vida aparte de sus parejas vainilla. Encajar horarios no siempre es fácil y no es raro que este condicionante frustre encuentros y prácticas al no poder dejar marcas de ningún tipo, con lo que condiciona la libertad del Ama y la entrega del sumiso.

Séptimo error: el miedo a perder la D/s.

Cualquier persona que no sepa de las dificultades, las decepciones, las frustraciones que nos encontramos en el BDSM, es decir, cualquier persona que esté fuera de este ámbito, podría pensar que estamos todos majaras porque nos dé miedo o inquietud el perder una relación D/s. Las Amas sabemos que encontrar un sumiso con el que se conecte, con el que haya feeling, que nos retroalimente, es un tesoro de los gordos. Su pérdida, no seamos cínicos, nos inquieta, nos abruma y nos duele. Nos duele mucho. A los sumisos les pasa otro tanto. Así que la posibilidad de que aun siguiendo la relación desaparezca ese sumiso, es jodido… aunque siga siendo la pareja. ¿Paradójico? Puede ser y, sin embargo, real.

Este miedo a la pérdida nos lleva a una posible pérdida de la naturaleza de la relación y, con ella, su agotamiento.

Octavo error: los celos.

Como en cualquier pareja convencional, pueden aparecer independientemente de que surja el amor. El sentido o la necesidad de posesión del otro es algo bastante común. Reflejan inseguridad en realidad pero está a la orden del día. De forma controlada y a pequeñas dosis no tiene porqué hacer daño, de forma patológica se la cargan de cuajo. Uno de los pilares de una relación de Dominación/sumisión se basa en la confianza mutua. Los celos delatan fallos en esa confianza.

Sobre el amor. Las relaciones D/s con personas que se sienten de igual a igual fuera del rol, son las que tienen más dificultades a la hora de que aparezca el amor en la relación originariamente construida en la Dominación. Si aparece el amor, la necesidad de intimidad y de igualdad, complicidad y equilibrio en lo que aporta cada uno de los integrantes hace que la D/s pueda zozobrar o directamente haga aguas. La aparición del estatus de pareja curiosa y paradójicamente desestabiliza el vínculo de jerarquía que es la base sobre la que se establecieron los cimientos de esa relación.

Noveno error: creerse que la D/s es  una novela erótica rosa

Y no sólo pasa en las mujeres, ojo, que por las fotos en blanco y negro se ve que hay mucho romántico suelto en el BDSM y mucho que se hace pasar por romántico.  Personas que esperan la venida de ese Amo o Ama que les haga ver por fin el mundo de color azul o rosa, que los complemente y extraiga de ellos lo mejor de sí. Dejar su vida en sus manos sabedores de que Él o Ella dará, por fin, el sentido a sus vidas. Mal asunto. Nadie rescata a nadie si no desea ser rescatado y, ni aún así  puede que lo consiga. Los problemas van a seguir ahí, probablemente, y un Ama no es una psicóloga, no es una terapeuta, no es alguien divino ni tocado por una varita de dioses que hará ver lo que la otra persona no era capaz ni de vislumbrar. Sean realistas, por favor, y no se dejen engañar. Hay mucho zángano/-a pululando por las redes en todos los roles, ni son divinos y ni son casi humanos.

Décimo error: la mala praxis.

Que esté en último lugar no significa que no sea lo más básico. Una mala praxis puede llevar al garete a relaciones a priori estupendas, con todos los aspectos aclarados y acuerdos alcanzados. La hora de la verdad, se podría denominar a las sesiones. Porque, como el algodón, no engaña. Y un simple error de seguridad puede generar desconfianza e inseguridades difíciles de solventar a partir de ese momento.

Pensar que todo el mundo tiene en cuenta lo más básico a veces es un error por mi parte, de ahí que me haya acordado en último lugar de la mala praxis. Ponerse en manos de alguien que no controle técnicas y prácticas es un completo absurdo. Dejar toda esa responsabilidad en manos del Dominante, aunque sea responsabilidad suya, es un error. Parece como si el sumiso debiera ser ciego ante el Ama y no es así. El sumiso debe también estar informado de las prácticas y de las garantías de seguridad de cada una de ellas, no se trata de que con esa actitud esté cuestionando al Dominante sino que sepa si la persona ante la que se va a ceder tiene los conocimientos necesarios para su seguridad. Muchas prácticas son potencialmente peligrosas pero el mayor peligro es no saber en qué manos se está poniendo el sumiso. Un Dominante debe actualizarse continuamente, aprender, buscar información, observar las precauciones necesarias, ser escrupuloso en la seguridad del sumiso y no dejarse llevar por las pasiones, lo que no significa que deba ser frío. El Dominante es quien se domina a sí mismo ¿no? pues a veces no queda esto muy claro.

Como ven sacar adelante una relación de Dominación/sumisión parece tarea de titanes cuando es tan fácil o tan difícil como fluir con el rol y con la persona con la que se está, disfrutar y vivir con confianza y honestidad, con ganas. Con la misma dedicación con la que se pueda emplear las ganas en cualquier pareja, en realidad. Con altos y bajos y mucho esfuerzo se van solventando situaciones. El exceso de intensidad puede hacer quemar los cartuchos rápidos al igual que el aburrimiento y la monotonía puede hacerla languidecer. Pero eso, será otra historia

Gracias por leerme

ScheherezadeDom