Falacia: para ser Ama hay que ser primero sumisa.


 

 

Hay una sorprendente confusión en las redes sociales respecto a este tema y yo me siento perpleja que se asevere que para ser una buena Dómina Una debe de ser primero sumisa.  Rotundamente  NO

Recuerdo algunas conversaciones con algunos Dominantes, siempre con años de experiencia, que me decían que las mejores Amas habían sido sumisas. Al ser yo novata me quedaba pensando en ese despropósito mientras meditaba que yo no me iba a volver algo que no era.  Escuchaba con atención su argumentación que destilaba bastantes dosis de machismo trasnochado mientras intentaba entender el porqué de esos comentarios. Por supuesto eso que ellos recomendaban para las Dóminas no valía para ellos, sólo para nosotras. Saber el porqué de los comentarios me llevó algún tiempo, no era tan difícil en realidad entenderlo, sin embargo no sabía qué cantidad de sumisas había. Ahí estaba la clave. Tampoco hay tantas sumisas para tanto Dom, así que había que cazar fuera donde fuera. Aparte del morbo que le da a los machitos someter a una Dómina. Los verdaderos Doms son respetuosos con Nosotras. Los machitos confunden churras con merinas.

Se leen bastantes argumentos que dicen que aunque Una no se vea de forma alguna en ese rol hay que probarlo. Para mí eso sería una impostura, un fingir, asumir un papel que no es el mío. Una cosa es cierta teatralización de algunas escenas para algunas sesiones y otra asumir un rol con el que no te identificas de ninguna manera. Afortunadamente seguí investigando y viendo cómo me sentía yo conmigo misma, mi deseo y mis necesidades y resolví que eso que ellos me contaban eran chorradas. Cuando voy a talleres o me interesa aprender algo, puedo experimentarlo en mí misma, no tengo problema para ver los resultados de tal o cual práctica y así poder ir con más seguridad con la persona a la que esté Dominando, pero de ahí a ser sumisa media un abismo.

Por supuesto se puede ser switch, que en su evolución personal empiecen como sumisas y luego experimenten como Dóminas, o que haya Dóminas que luego se vuelvan sumisas. O cambien en función de la persona con la que se encuentren, no tengo nada que objetar al tema. Los switch existen, por supuesto. Cada uno va haciendo su propio camino y su descubrimiento personal, acertando o equivocándose en sus deseos, pero hay personas que llevan su rol muy marcado desde el principio y que no tienen ninguna duda. Una de esas personas soy yo.

Entré en el Bdsm porque me movía desarrollar una necesidad que había en mí natural de Dominación, con esto no me siento ni mejor ni peor que nadie, soy así, todos las personas tienen mi respeto, así como todos los roles, incluso aquellos que se asoman al aspecto Kinky del Bdsm y no tienen ningún rol definido. Pero una cosa es que respete y otra leer ese tipo de consejos, consejos que no sirven y que pueden confundir.

He hablado con algún sumiso que al ver que no tenían éxito como sumiso se volvían Doms, total, el caso era encontrar cacho. Algún otro que se volvió Dom por una mala experiencia con unas Dóminas. Hay que ser un poco responsable que el Bdsm no es un juego de niños. Se pueden realizar prácticas comprometidas y peligrosas y se puede crear dependencia psicológica en otras personas. No hay que lanzarse al vacío, sino pensar e intentar congeniar con la otra persona y aprender, ir sin prisas.

Tampoco es cierto en absoluto que cuando en una relación de Bdsm aparece el amor los roles tengan necesariamente que cambiar. Me han preguntado incluso que si me enamorara me volvería sumisa. Pues no. Que le pueda ocurrir a alguien no significa que sea la generalidad. También sé que en ocasiones los roles se puedan diluir o no mantenerse con tu pareja, cada persona es un mundo y cada pareja otro. Lo más importante es conocerse uno mismo. Adaptar el Bdsm a tu forma de ser y siempre poner en tela de juicio lo que se lea y lo que se escuche, incluso lo que yo misma estoy escribiendo, hasta tener una visión de lo que se quiere y se desea acorde a lo que se ajuste a cada persona.

Tampoco es el todo vale porque a mí de forma egoísta me viene bien y que la otra persona se adapte a mí. No. Es una búsqueda de autoconocimiento. De bucear en uno mismo siempre respetando a la persona que tenemos delante.

Lo que nunca he leído es lo contrario: para ser buena sumisa primero sé Dómina. Eso no pasa. Porque en el trasfondo machista del Bdsm muchos sueñan con que las mujeres tengamos el rol de sumisas. Allá cada uno con su elección. Yo hablo de Femdom. Y para ser Dómina no se necesita ser sumisa lo cuenten como lo cuenten.

Así que si os dicen algo de eso tomaros vuestro tiempo y pensad qué tipo de mujer sois y cómo queréis proyectaros hacia el futuro. Si te apetece probar como sumisa, adelante. Pero de ninguna manera es condición indispensable para ser una buena Dómina.

 

Scheherezade Dom

12 comentarios sobre “Falacia: para ser Ama hay que ser primero sumisa.

  1. Antes que nada, saludos para usted. Totalmente de acuerdo con su opinión. Para saber, experimentar o conocer algo en cualquier esfera de la vida no es necesario vivirlo en persona y por ende tampoco hay que ser sumiso/a para después ser Ama/o.
    Como muy bien dice usted hay mucho/a aprovechado/a que se creen muy “listillos/as”.
    Ya sabe usted por otros comentarios mi opinión. Una relación Femdom es una forma más de relacionarse dos personas y como tal requiere de sinceridad, comunicación y amor. Yo siempre he mantenido que ser esclavo de una mujer (Tu Ama) es la forma más sublime de amarla, con tu entrega y tu admiración hacia Ella.
    Mi Ama no ha sido ni será nunca sumisa y no se le puede reprochar nada como tal.
    Nuestra relación desde que la iniciamos se ido construyendo por los dos, con mucha comunicación y sinceridad a la hora de expresar nuestros sentimientos hacia el otro.
    Por último decir que no hay nada más que ir a un chat de esta temática para darse cuenta de la cantidad de gente que solo es por el morbo, y que a la vez presentan un total desconocimiento de la base de estas relaciones.
    Gracias y un saludo cordial.

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    1. Sí. A mucha gente le mueve el morbo sin compromiso. Leen 4 frases y ya creen que saben de qué va el Bdsm o el Femdom. Luego lo reproducen como eslóganes y de ahí se llega a este tipo de convenciones mal entendidas y que son mentiras.
      Un saludo y gracias por tu aportación

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  2. Voy a lanzar mi opinión aunque es discordante, pero tiene muchos puntos en común. Yo si creo que para ser una buena Ama/o hay que ser sumiso/o, pero para ser un buen sumiso/a hay que ser buen Amo/a. Es decir, es interesante haber probado que se siente en el otro lado del rol, para saber que se experimenta, como ayudar, ponerte en la piel del otro. ¿Es necesario?. No claro no es necesario. Pero tengo claro que un médico, sabe mejor lo que le pasa si ha sido paciente, o una madre sabe mejor la reaccion de su hija si ha sido hija antes.

    Si bien es cierto, esto puede ser usado como arma de doble filo. Por un lado por las Amas/os que quieren conquistar otros Amos/as. Y por otro lado, por aquellas personas que tienen miedo a verse ellas como sumisas o a mostrarse a que les vean otros, porque ello puede hacer que su “poder” disminuya.

    Yo sabes que conozco mas el mundo homosexual, que el heterosexual. Yo veo claramente la diferencia de alguien que ha sido sumiso y de alguien que no. Las relaciones suelen durar mas y los daños que pueden sufrir sus sumisos menores. Y suelen ser mucho mejores Amos (y mucho mejores sumisos) los que han pasado por el otro rol.

    ¿Que es necesario?. No, no es necesario. Si se tiene cabeza se puede llegar a llegar hacer las cosas bien. Pero nunca se tendrá el placer de saber lo que siente el otro, por mucho que te lo cuente.

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  3. Estoy de acuerdo que yo tengo una incapacidad, que no prejuicio, para ser sumisa y que esa parte me la pierdo. Es algo así como el hetero que dice que no puede ser bi u homo. Yo sí he disfrutado con y de una sumisa pero no como sumisa. No me vanaglorio por eso. Sé que yo experimento sensaciones a través de las sensaciones de mi sumiso sin yo serlo.
    Es como el psicólogo que puede ayudar sin tener que pasar por todos los sucesos de su paciente para entenderlo y tenderle una mano.
    Yo en mi entrada quiero dejar claro que poder empatizar con un sumiso/a no necesariamente se hace a través de la evolución de sumisa a Ama, puesto que no la he tenido. Que muchas veces ser Ama es una necesidad interna y propia individual. Me parece genial que se puedan disfrutar de otros roles. Lo que me rechina es el axioma que me dijeron y que leo con cierta frecuencia: para ser buena Ama tienes que haber sido sumisa. Pues no. El que te hace buen Amo es el sumiso que te ocupa tu tiempo. Al que haces disfrutar con sufrimiento o no, dependiendo de lo que te plazca. Y como todos bien sabemos no todos los Amos son para todos los sumisos y viceversa.
    Como siempre te agradezco tu comentario Jaime. Un placer

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    1. Si nos ponemos a analizar a las distintas eminencias en cualquiera de las áreas del saber, no ha sido necesario que experimenten en sus propias carnes aquello para lo que sirven y gozan de una importante reputación.
      Pues bien en estas como en cualquier relación si hay una buena comunicación ambos (Amas y sumisos) se dan perfectamente cuenta de lo que siente el otro, de lo que desea el otro o de la seriedad en el otro.
      Por tanto me reafirmo en su comentario, scheherezadedom, no es necesario recorrer ese camino de sumiso/a a Amo/a.
      Un saludo cordial.

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  4. Es posible que no se refiera a serlo durante meses sino a probar unos dias para intentar empatizar con el sumiso y para entender el placer o el dolor que sienten durante las sesiones, si un castigo es excesivo o no, probar tecnicas en uno mismo para luego aplicarlas a ellos suavemente.
    Me gustaria saber si usted ha tenido experiencia con mujeres sumisas. Yo no soy feminista ni machista pero he leido que en relaciones vainilla y en los clubs las mujeres tratan con mas humanidad que los hombres a sus parejas o a las “mujeres de mal perder” No solo es sexo hay mas empatía.
    A mi no me gusta el sadismo físico ni psicologico(odio las palabras malsonantes) pero soy muy sumisa prácticamente no m molesta ser sometida.

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    1. Buenos días. Para emparizar con alguien no hace falta haber vivido ni tenido exactamente la misma experiencia. Hay médicos muy empáticos que no requieren haber experimentado la misma enfermedad que tú y no por ello piensa una que no tiene ni idea. Incluso si fueran unas horas o una sesión, Yo no podría experimentar el sentimiento psicológico de sumisión puesto que en mí ese sentimiento no nace. Las prácticas claro que las puedo experimentar. La parte física pero eso ni me hace ser sumisa ni me va a llevar a entender algo más allá de qué se siente ante determinado dolor o ante determinada práctica. No sé si me explico.
      Hay una percepción generalizada de que el trato de las Amas es más duro y más rudo con los sumisos que los Amos con sus sumisas. Es probable que esto obedezca a que las formas femeninas de Dominación han sido menos entendidas que la de los varones. Yo cuando he estado en fiestas no lo he visto. He visto formas de comportamientos similares entre los distintos géneros. Además date cuenta que las personas que acuden a esos eventos muchas tienen acuerdos previos de cómo ser tratados en público. Así que forma parte de su ámbito privado de consenso. Puede ser que al/ la sumiso/a le guste la humillación pública o a su Amo/a le guste.
      Si no te gusta la humillación déjalo claro para que tu Dominante lo sepa. Cada persona es distinta y evoluciona de manera muy personal.
      Un saludo y gracias por tu comentario
      ScheherezadeDom

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  5. Empecé a seguirte…me voy identificando con cada palabra que escribes. No es sencillo el mundo del BDSM y pocos se detienen a pensar cómo se ven y como quisieran verse.
    Te sigo leyendo…

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